Irrtum....

.... sprach der Igel und stieg vom Kaktus.

(Astrid, 26-7-1999)

Kleine Hunde beissen nicht...!

Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum. Der Gast fragt den alten Portier: `Beisst ihr Hund?` `Na, der beisst net.` Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeisst sich der Hund in die Hand des Gastes. `Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beisst nicht!` `Des is net mei Hund.`

(Daniel, 24-7-1999)

Vor langer Zeit als Tiere noch sprechen konnten...

Zwei Kühe Pickniken im Freien. Plötzlich fliegt ein Pferd über sie hinweg, dann noch zwei und dann wieder eins.
`Hier muss irgendwo ein Nest sein`, meint die eine Kuh.
Darauf die andere: `Nein, die fliegen nach Süden, das sind Zugpferde... !`

(Rahel, 22-7-1999)

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
`Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!`
Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:
`Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!`

(Marco, 21-7-1999)

Treffen sich zwei Holzwürmer in einem schweizer Käse, seufzt der eine:
`Na hast du auch Probleme mit den Zähnen?`

(Marco, 21-7-1999)

Der Fischer

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: `Na, beissen die Fische?`
`Nein, Sie können sie ruhig streicheln.`

(Annarosa, 17-7-1999)

Frau am Zieher...

`Wir haben da ein Prachtexemplar, gnädige Frau`, sagt der Verkäufer zu der Kundin, die einen Papagei erstehen will, `der spricht sogar Englisch und Französisch.`
`Wann spricht er denn Englisch ?`, fragt die Kundin.
`Wenn Sie an dem Faden an seinem linken Fuss ziehen.`
`Und wann spricht er Französisch ?`
`Wenn Sie am Faden an seinem rechten Fuss ziehen.`
`Und was geschieht`, bohrt die Kundin weiter, `wenn ich an beiden Fäden gleichzeitig ziehe ?` Krächzt der Papagei: `Dann fall ich auf den Schnabel, blöde Gans !`

(mrebsamen@swissonline.ch, 17-7-1999)

Papagei

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: `Fuck or walk?`
Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: `Fuck!`
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten.
Sie winken ihn raus und meinen: `Sie verlieren Ladung!` Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: `Fuck or walk?`.
Darauf das Huhn: `Wooock!`

(Sven Fischli, 17-7-1999)

Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine, wozu auch, wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.

(Marcel, 16-7-1999)

Wo wohnen Katzen? -Im Miezhaus!

(Daniel, 15-7-1999)

Bärenstark

Ein Bärenmann liegt mit seiner Frau im Ehebett. Plötzlich läutet das Telefon. Der Bär hebt den Hörer ab, dann antwortet er dem Anrufer:
`Das weiss ich nicht, da müssen Sie die Wettervorhersage anrufen!` Und legt auf.
Seine Bärin fragt ihn:
`Du, wer hat denn da angerufen?`
`Ach, da muss sich einer geirrt haben, er hat mich gefragt, ob die Luft rein ist!`

(B. Gerber, 15-7-1999)

Adlerwitz

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt:
`Wie hoch fliegen wir?`
Der Adler: `Ungefähr 1000 m`
`So hoch? Mach bloß keinen Scheiß...`

(Pascal Keller, 15-7-1999)

Bergfreuden

Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte.
`Hast du dir wehgetan, Kurt? ` ruft ihm sein Freund nach.
`Neeein!`
`Wieso nicht?`
`Ich falle noch.`

(big@maxdata.ch, 15-7-1999)

Fliegenwitz

Haarscharf zischt eine Fliege am Spinnennetz vorbei.
`Warte nur, morgen erwische ich dich`, höhnt die Spinne.
`Denkste!` grinst die Fliege. `Ich bin eine Eintagsfliege.

(Birgitt Gerber, 15-7-1999)

Nicht sehr originell aber kurz

Essen zwei Kannibalen einen Clown, sagt der eine zum anderen:
`Schmeckt komisch !`

(Bianca Zumtobel, 15-7-1999)

Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof. Er fragt den kleinen Fritzli, wo ist den dein Vater?
Fritzli antwortet: Mein Vater ist dahinten im Schweinestall. Du erkennst ihn sofort, er ist der mit dem Hut!

(Reto und Theres Winteler-Pianta, 8-7-99 )

'Du hast mit meiner Frau geschlafen - dafür wirst Du bezahlen!'
'So'n Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal...'

(Räbä, 7-7-99 )

Wie macht man aus einer Maus eine Kuh?
Man heiratet sie !!

(Reto und Theres Winteler-Pianta, 8-7-99 )

Du bist ein Net-Junkie...

wenn du um 3 Uhr frueh aufwachst und beim Rueckweg vom Bad zum Bett deine email checkst.
wenn du ein Tatoo hast auf dem steht: dieser Koerper kann am besten mit dem Netscape Navigator 2.0 oder hoeher betrachtet werden.
wenn deine Kinder Eudora, Mozillia und Dotcom heissen.
wenn die halbe Zeit deiner Flugreise dein Laptop auf den Knien liegt und dein Kind im Oberkopf-Gepaeckfach liegt.
wenn du zwei Jahre laenger studierst, weil du dort einen kostenlosen
Email- und Netzzugang hast.
wenn du Leute auslachst, die nur ein 9600 Baud Modem haben. . du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest. :-))
wenn du zwei Stunden nach einem Totalcrasch deines Systems verzweifelt die Modemnummer deines Providers anwaehlst und versuchst, direkt mit dem dortigen Modem zu kommunizieren - und es gelingt dir.
wenn du ein com nach jedem Punkt in deiner Textverarbeitungssoftware tippst.com
wenn du den Gang zur Toilette als 'herunterladen' bezeichnest.
wenn du dich selbst mit 'name at desktop punkt co punkt at' vorstellst.
wenn alle deine Freunde ein @ in ihren Namen haben.
wenn deine Katze ihre eigene Homepage hat. (francine - *g*)
wenn du deine Mutter nicht anrufen kannst ... weil sie kein Modem hat.
wenn du deine Email checkst und die Software sagt: 'keine neuen Nachrichten.' und du daraufhin sofort nochmals die email checkst.
wenn deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket kommt.
wenn du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie neutrale Spitznamen haben und du noch nie daran gedacht hast sie zu fragen.
wenn du in deinem neuen Haus einziehst und zuerst in Netscape einsteigst, bevor du dir die Gegend anschaust.
wenn du dem Taxifahrer sagst du wohnst in 'http://www.liebling.ch'
wenn du beginnst deinen Kopf waehrend du grinst zur Seite zu neigen.
und? .... bist du gefaehrdet.com

(B. Gerber, 8-7-99 )

Thema: Die Schöpfung

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das Essen, was der Mensch uebrig lässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustigsein, und so sollst du für 20 Jahre leben.
Der Affe sprach: Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.

Und es war so.

Schliesslich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben. Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so....'

(B. Gerber, 5-7-99 )

Wo hat ein Polizeihund das Arschloch?
An der Leine!

(Stephan, 10-5-99 )